Vi har alle hørt udtrykkene narcissisme, narcissistisk og narcissist, der blev kastet ret løst rundt i populærkulturen. Narcissisme siges at være voldsom blandt vellykkede mennesker, der udviser en ambitiøs livsstil og karakteristika. Fra politikere til rappere til sociale medier, de svære beskyldninger flygter, når folk tilsyneladende lever dobbelt liv og forårsager skødesløs skade for andre gennem deres handlinger uden anger. Men hvad er narcissisme? Og er det så dybt? Ja, det er det, og det kan føre til en ødelæggende kombination af psykologisk misbrug med en raslende indvirkning på dit liv. Jeg har oplevet og overlevet narcissistisk misbrug, og på trods af hvor sjove memer er, var det ikke noget latterligt. Narcissistisk misbrug er en snigende kombination af følelsesmæssig og psykologisk taktik, der sigter mod at undergrave en persons identitet og ødelægge deres egenværd.
Efter at have opdaget en ekss temmelig utrættelige dobbeltliv begyndte jeg stille at se en terapeut. Da jeg begyndte at tale ærligt om mine oplevelser, blev jeg chokeret over hans reaktioner. Han ville ofte stoppe mig midt i sætningen i vantro og spørge, om det, jeg fortalte, var sandt. Når jeg ville bekræfte gyldigheden af mine historier, ville han fortsætte med at skrive feber i sin notesbog; det var skræmmende. Efter vores fjerde session sagde han eksplicit, at jeg i bedste fald blev følelsesmæssigt misbrugt, og i værste fald var mit liv i fare. Han introducerede to ord til mig: Narcissistisk misbrug. Tro det eller ej, jeg tog ikke hans advarsel alvorligt. Jeg mener, at løgn, seriel snyd, manipulation og forræderi ikke var voldelige; det var bare giftigt, jeg havde rationaliseret. Terapeuten må have bemærket min tøven med at acceptere hans observation og anbefalet en bog til mig.
Spol frem til en ret grusom og tarmstansende begivenhed med min eks, og jeg begyndte at læse bogen. Med Iyanla Vanzants ord åbnede min sjæl sig lige. Jeg var ikke skør! Disse termer og definitioner sprang ud af siden: skylden for offer, gasbelysning, triangulering og flyvende aber. For en gangs skyld følte jeg mig ikke alene, og til sidst fandt jeg ordene og vejledningen til at få en forståelse af de tankebøjende oplevelser, jeg havde udholdt. Ifølge psykologer er en narcissistisk personlighedsforstyrrelse et psykisk problem, hvor en person har et oppustet syn på sig selv og bruger andre til at validere deres vrangforestillinger. Psykologer klassificerer de tre A'er af narcissistforsyning som et uendeligt ønske om tilbedelse, beundring og opmærksomhed fra deres ofre.
Narcissistisk misbrug er for det meste skjult og skjult, det handler om røg og spejle og ydre udseende. Ofre er dybt manipuleret og ofte bange for at tale ud på grund af de udførlige løgne og mørke hemmeligheder, som narcissisten har trylst gennem deres liv. Traumet forbundet med langvarig eksponering findes i romantiske forhold, familier, arbejdspladser og venskaber. Enhver personlig dynamik, der tillader en person at have øget værdi eller position i forhold til en anden, er fair spil for en narcissistisk personlighed. Hvis du nogensinde har oplevet pine og cyklus af narcissistisk misbrug, ved du, at det er en ensom vej at rejse. En sand narcissist kender ingen grænser; deres naturlige karisma og charme gør det muligt for dem at væve komplicerede bedrag af bedrag og efterlade deres ofre isolerede, magtesløse og vanvittige.
Disse udtryk er tæt knyttet til narcissistisk misbrug:
De 7 faser af narcissistisk misbrug
Trin 1: Kærlighedsbombning —Narcissisten er forelsket i dig, synes du er perfekt og viser dig kærlighed, hengivenhed og komplimenter. De blev ofte ledsaget af gaver og ekstravagante bevægelser.
Trin 2: Tillid og afhængighed —Du er bundet med dem og tror, at de har din bedste interesse i hjertet. Du er mest tillidsfuld og begyndte at stole på dem for validering, kærlighed og godkendelse.
Trin 3: Kritik begynder - De begyndte efterfølgende at kritisere dig. Det kommer i etaper og øges gradvist, når de reducerer bevægelser af kærlighed og venlige handlinger; de vil indføre kontrollerende adfærd og bebrejde dig for deres handlinger.
Trin 4: Gasbelysning - De har brug for dig til at tro, at alt er din skyld. Din mistillid, din klage, din skade eller dine følelser er på dig. Alt, hvad du oplever, sker kun, fordi du ikke længere er den første kærlighed og kærlighed værdig. Hvis du kun lærte at opføre dig korrekt, ville de genoprette deres beundring for dig. De får dig med vilje til at tvivle på dine oplevelser og opfattelser og rekruttere allierede til at styrke deres løgne. Disse handlinger er alle rettet mod dig at acceptere deres fortolkning af virkeligheden.
Trin 5: Kontrol er etableret - Du er i tågenes kast. Du er konstant forvirret og ved aldrig helt, hvad sandheden er, eller hvem eller hvad du skal tro mere. Du tror dog, at du virkelig er problemet og kan løse din partners uhyrlige eller grusomme opførsel ved at lytte til deres krav. Disse krav kan handle om dit arbejdsliv, venskaber, penge og meget mere. Indlæser afspilleren ...
Trin 6: Selvtab —Forholdet er på en rutsjebane, der skifter mellem sjældne ekstreme højder efterfulgt af kvælende lavt. For eksempel er en snydskandale efterfulgt af en ekstravagant gave, et forslag eller en ferie for at vinde din kærlighed eller tillid og genforpligtelse tilbage almindeligt. Men faktisk ændring er kun på overfladen. Når du prøver at stå op for dig selv, kommer de op til manipulation. Du er sandsynligvis forvirret, ulykkelig; din selvtillid er i tagrenden.
Trin 7: Kassér —Væggene lukker ind, og du føler dig alene (måske har du distanceret dig fra familie og venner). Du er opmærksom på misbruget, men ikke i stand til at trække dig væk. Denne fase fører ofte til, at narcissisten kasserer dig for en ny partner, som de allerede har plejet for at give den kærlighed og beundring, du ikke længere kan give. De har ikke brug for en partner, der er hip til deres løgne. Kampen er slut.
Vigtige nøglebetingelser
Trauma Bond: Traumabinding refererer til tilknytningsbånd skabt gennem gentagne voldelige eller traumatiske oplevelser.
Skyldforskydning: En adfærd, når en person gør noget forkert eller upassende og derefter kaster skylden på en anden for at undgå at tage ansvar for deres adfærd. Narcissister bruger regelmæssigt skyldforskydning til at manipulere konflikter, fordi det ikke er en mulighed for dem at indrømme fejl.
Triangulering: Dette er en form for manipulation, som en person bruger til at kontrollere kommunikation blandt mennesker, der kan opklare deres løgne. Det indebærer at bruge en mellempersonlig situation på tre personer til deres eneste fordel for at få beundring fra begge parter, samtidig med at der skabes mistillid blandt andre. Det inkluderer generelt at sætte folk mod hinanden med bedrag for at opdele og erobre.
Gasbelysning: En udførlig og snigende bedrag til bedrag og psykologisk manipulation, som normalt praktiseres af en enkelt bedrager eller gaslighter på et enkelt offer over en længere periode. Dets virkning er gradvist at undergrave offerets tillid til hans evne til at skelne sandhed fra løgn, lige fra forkert eller virkelighed fra udseende, og derved gøre dem patologisk afhængige af gaslighter i hans tænkning eller følelser.
Ofte beskrives ofre for narcissistisk misbrug som at leve i en tåge, en uklar destabiliserende eksistens, der bryder fra virkeligheden. Forhold, der konstant er gift med forvirring, mistillid og forræderi, får personen i den modtagende ende til at opleve kognitiv dissonans. Beskrevet som tilstanden af at have inkonsekvente tanker, overbevisninger eller holdninger, især som relateret til adfærdsmæssige beslutninger og holdningsændring.
Selv med rigelige værktøjer til at opdage giftige egenskaber er især sorte kvinder sårbare over for usmagelige tegn. Slanke datingudsigter styrkes konstant for os parret med skræmmende statistik om vores ægteskabssatser, indkomstforskelle og skønhedsstandarder, der ofte efterlader os på sidelinjen. Dette klima gør os modne for følelser af uværdighed. For selv de mest selvsikre kvinder kan disse faktorer blusse med en usund længsel efter kærlighed, accept og partnerskab. Tilføj på kappen af stereotypen Strong Black Woman, så er vi i en virvelvind af uheldige omstændigheder, der fører os ind i tågen.
Efter en kamp med et voldeligt eller giftigt forhold, kommer det at starte forfra med ondt, forvirring og selvtillid. Disse relationer har ofte lignende træk til afhængighed med det konstante tryk og træk af ugyldighed og intermitterende forstærkning sammen med dybe følelser af beklagelse og skam. Selv den kontinuerlige drøvtygning om de gode tider, og hvordan du følte dig i forholdets højder, kan veje dig ned. Disse minder udløser ofte et behov for misbrugerens godkendelse og validering, og tabet af det kan være destabiliserende. Det er kritisk vigtigt at forstå, at misbrug er traumatiserende, og helbredelse vil tage tid. Gendannelsesprocessen er et langsomt, kørende hjul.
Hvis du er tabt eller kender nogen i mørke, kan disse tip hjælpe dig med at tage de første skridt mod opsving.
- Bøjle for komplicerede følelser: Breakups alene er hårde og kommer med et utal af følelser. At træde ud efter narcissistisk misbrug kan tumle ind i følelsesmæssig nød og posttraumatisk stresslidelse (PTSD). Giftige mennesker har en særlig gave til at forårsage kaos og påføre smerte, mens de får dig til at tro deres snoede sandhed om, hvem du er.
- Anerkend hvad der skete med dig: Nej, du er ikke skør. Det skete. Slip undskyldningerne og den skyld, du måske forbinder med, hvordan du endte i den situation. Stop med at undskylde for en persons adfærd. Benægtelse er et kraftfuldt værktøj, der kan beskytte dig, men det forhindrer dig i den radikale accept, du bliver nødt til at helbrede.
- Opret grænser, ikke bøj eller bryd: Mental sundhedspersonale skubber ofte til ingen kontakt med en tidligere partner efter et voldeligt forhold. Det er lettere sagt end gjort, især hvis du har børn eller forretningsforhold med eksen. Hvis det er tilfældet, skal du sørge for at stå op for dig selv og sandheden i enhver interaktion. Du fortjener at blive respekteret og skal skabe en afstand, der ærer din grænse.
- Luk det ud!: Brug din stemme og fortæl din sandhed til dem, der holder af dig. Du vil finde trøst i andres komfort. En god terapeut med speciale i narcissistisk misbrug eller følelsesmæssigt traume kan hjælpe dig med at behandle dine tanker. Alligevel skal du først eje dem og få tillid til at tale om dine oplevelser.
- Tilgiv dig selv: I stedet for at give dig selv skylden, skal du give din sjæl medfølelse. Du er ikke skyld i deres opførsel, og du bør ikke slå dig selv for dine traumereaktioner eller at falde for manipulation eller usandheder. Du kan ikke ændre fortiden, men du kan i stedet lære af det og kræve respekt i fremtiden.
- Gendan din identitet: Du er en dårlig ting! Et konsekvent tema blandt dem, der er byttet af narcissister, er deres magt og ubegrænsede potentiale. Uanset hvad der blev stjålet fra dig i dit forhold, hvad enten dit selvværd, din karriere eller din økonomiske frihed, kan du starte forfra og genopbygge det. Genanvend den energi, du hældte i traumet, i sunde afsætningsmuligheder, og du vil se det blomstre.
Karisma Deberry er forfatter eller Run Sis: A Survivor's Guide For Escaping Narcissistic Abuse
