Christina Ilisije i en nylig forestilling af Kate Skarpetwoskas En omstrejfende vuggevise (af Masato Kuroda)
Jeg ville ønske, jeg kunne sige, at jeg ikke opfyldte danseren-med-en-spiseforstyrrelse-klichéen, men jeg kan ikke. Min kamp startede, da jeg var en dansevent teenager, der nappede mere end bare min teknik i spejlet. Som en type A-gal tænkte jeg på at tabe mig som en måde at tage kontrol over endnu et element i mit liv. Perfektion var det, jeg søgte, og jeg troede, at hvert tabt pund ville bringe mig tættere på det. Mit mål var at komme i god form, og for mig betød det ikke at forbedre min udholdenhed eller styrke, men at virke mere 'dansende'.
Problemet nåede et andet niveau, da jeg startede som dansemor ved Marymount Manhattan College. Sommeren før mit andet år tilmeldte jeg mig et kursus i ernæring. Klassen åbnede mit sind for en bedre og sundere diæt, men jeg tog sine lektioner til det ekstreme. Jeg læste hver ingrediens på ernæringsetiketter og blev kedeligt opmærksom på serveringsstørrelser. Jeg holdt op med at lytte til min krops tegn på sult og analyserede mine måltider, som om jeg blev bedømt. Hver gang jeg forsætligt snackede på trail mix, følte jeg mig fortæret af skyld.
Jeg blev ekstremt tynd - for tynd efter nogens standarder. Ved 5 '5' vejede jeg omkring 100 pund. Da jeg kom tilbage til Marymount i september, noterede lærerne min forværrede figur. ”Christina, du ser så tynd ud. Må ikke tabe mere vægt, tak. ” For mig var dette et kompliment. Mens det var let for mig at se på mennesker med mere alvorlige tilfælde af anoreksi - deres knogler stikker hårdt ud - og ved, at de var syge, var jeg stolt af min nye figur. Jeg var i benægtelse, overbevist om, at der ikke var noget galt med min krop, og at mine ynkeligt begrænsede middage var, hvad en danser skulle spise. Jeg er bange for at tænke, hvor tæt jeg var på ekstrem anoreksi - sandsynligvis meget tættere end jeg indså.
Ilisije (til højre) som tyndest på college (med tilladelse fra Christina Ilisije)
Den mest tragiske del? Jeg havde det godt. Jeg følte mig oven på mit dansespil, da jeg virkelig var i bunden. Når jeg vidste, at jeg var tynd, tog jeg klasse med en befriet sindstilstand og kørte på bølgen af min positive kropssyn. Endelig, da jeg så mig selv i arabesk i spejlet, tænkte jeg ikke, Ugh, at mave og lår er lidt uheldige. I stedet var jeg fri til at sejle ubesværet på en promenade og fokuserede på at frode mig i min magt i stedet for at undersøge min krop. Og da min collegeuddannelse fortsatte, blev min teknik bedre, hvilket efter min mening beviste min falske ligning: tyndhed = bedre dans.
I slutningen af forårssemesteret kom mine forældre til at se mig optræde. Efter showet var de tæt på tårer. De fortalte mig, at jeg var nødt til at tage på i vægt, og de skulle få mig hjælp. At se deres haster med et problem, som jeg troede ikke eksisterede, fik mig til at genoverveje, hvad jeg gjorde med min krop. Mine forældre havde ret. Det havde været næsten et år siden jeg startede min vildledte indsats for at komme i 'danserform', og jeg var blevet svag og visnet. Jeg havde ikke haft en periode på ni måneder, og jeg vidste i min tarm, at min krop lukkede ned. Taknemmeligt accepterede jeg deres indblanding.
Jeg så en terapeut til at hjælpe med at sortere den følelsesmæssige uro og omslutte mit sind omkring problemets alvor. Jeg indså, at begge mine bivirkninger af min farligt lave kropsvægt potentielt kunne afslutte min dansekarriere - på grund af mistet knogletæthed og øget risiko for skade - begge skræmte mig næsten lige så meget som at tage på i vægt. Min terapeut mindede mig gentagne gange om at se på mad som en næringskilde og understregede vigtigheden af at tanke mine knogler og muskler for at give dem mulighed for at gøre, hvad jeg bad om dem. Jeg blev aldrig formelt diagnosticeret med en lidelse, men jeg blev opmærksom på, at min opfattelse af min krop ikke var i overensstemmelse med virkeligheden.
Jeg dykkede fuld styrke ind i mit opsving, og når det kom til mad, begrænsede jeg mig ikke. Jeg øgede mine portioner og afsluttede ikke et måltid, før min mave føltes fuld. Fødevarer kom stadig med en kæmpe side af skyld, men jeg forsøgte fortsat at overbevise mig selv om, at mine nye spisevaner var nødvendige. Det var en udfordring at se punden krybe ind på min skæve ramme, mens jeg opretholdt en følelse af selvstolthed. Disse fem ekstra pund fik mig til at føle, at jeg havde en ballondragt på.
Ilisije (foran til højre) med venner på Marymount Manhattan College (høflighed Christina Ilisije)
Langs min vej til bedring blev jeg tungere end jeg havde været før jeg var syg. Jeg følte intuitivt, at jeg skulle gå længere i den modsatte retning, før jeg kunne balancere mig selv og føle mig sundest. Men jeg lod denne nye tungere krop begrænse min dans, fordi jeg ikke følte nogen stolthed over det. Det var en distraktion, der tog mig ud af arbejdet og ind i spejlet, bekymret over udseendet af min bevægelse i stedet for selve bevægelsen. Den ærlige sandhed er, at mit sind ikke havde skiftet så meget som jeg havde håbet.
Men jeg reciterede gentagne gange for mig selv, ”Jeg er nødt til at fylde min krop. Dette er mig, og jeg er smuk. ” Med disse selvkærlige mantraer og en masse tålmodighed begyndte jeg at tro, at det aseksuelle, præpubescent look ikke var alt det, og en pose chips (lad os være rigtige, det var ingen chips!). Det tøj, der engang sank på min visne tushie, havde en markdag med comebacket af min boblen. Først gabede jeg mig i spejlet med et afsky af mine nye kurver, men efterhånden omfavnede jeg den kvindelige figur. Der var intet 'aha' øjeblik. Det tog tid, før jeg var i stand til at eje min krop og kaste min mentale ballondragt.
Mens jeg var midt i denne mentale kamp, kastede livet mig andre tests. Under et telefonopkald med en instruktør om en kommende sæson spurgte hun, om jeg planlagde at komme i form til det - 'Du ved, slankende,' sagde hun. Jeg gik i defensiven og fortalte hende, at jeg ikke var villig til at tabe pund og ofre mit helbred. Det var et stolt øjeblik, men den barske virkelighed var, at jeg ikke var i min bedste form. Det var for følsomt for mig at forhandle den fine linje mellem sunde spisevaner og obsessive. Langsomt stod jeg over for det faktum, at jeg var nødt til at sikre, at min krop var stærk, slank og fungerede bedst til dansearbejde.
Med Jason Macdonald i Parson's Swing Shift (af Masato Kuroda)
I 2010 sluttede jeg mig til Parsons Dance. Nu hjælper det fysiske arbejde, jeg udfører dagligt, for det meste mig med at opnå den nødvendige styrke, udholdenhed og fleksibilitet. Andre gange er jeg nødt til at intensivere mit spil og brænde min krop omhyggeligt for at sikre, at jeg føler mig som min bedste. Jeg vælger stadig bevidst nærende mad. Jeg spiser, når jeg er sulten, og stopper, når jeg er mæt - for det meste. Jeg spiser chokolade, og jeg kan lide det. Heck, jeg elsker det, og jeg kan lejlighedsvis spise en for mange Godiva trøfler
inden for rammerne af min lejlighed. Ja, der er stadig tidspunkter, hvor jeg mumler for mig selv: 'Har du virkelig brug for at spise så meget?' Disse mentale udslip er imidlertid få og langt imellem, og jeg har tro på, at de en dag vil falde helt ned i min mørke fortid. Og i disse dage, når jeg kommer tilbage fra en lavsæson og bemærker, at min figur er lidt rundere, har jeg dybere tålmodighed med mig selv. Jeg er klar over, at jeg er en smuk kvinde og kunstner i en sund, ideel-danser-vægt-for-mig på omkring 130 pund (et guesstimate, da jeg ikke træder på en skala, medmindre jeg er hos lægen ).
Dette er min udfordring over for andre dansere, der tager drastiske forholdsregler for at ændre deres kroppe: Vælg at se din skønhed, og brug, for himmelens skyld, spejlet som et værktøj til at skærpe din teknik, ikke for at se om dine lår ser fede ud. Der skal komme et punkt, når du holder op med at bekymre dig og lader dansen tage over. Hvis du vil nå din fulde kapacitet som kunstner og person, er det en kamp, der er værd at kæmpe for at opretholde et sundt forhold til mad.