Triggeradvarsel: voldtægt, seksuelt overgreb, selvmordstanker
Hej der, det er et stykke tid siden vi har talt. Sidste gang jeg henvendte dig, var jeg vred, såret og helt ærligt forvirret. Nu kan jeg trygt og trygt sige, at jeg er på et sundere sted.
For næsten to år siden lancerede jeg min Blog og for første gang fortalte jeg verden, at du voldtog mig. Jeg må indrømme, at det føltes godt. Penning den strøm af bevidsthed rettet mod dig var ikke til du; det var for mig. At placere mig selv på frontgaden handlede ikke om, at du læste den, jeg taggede dig eller endda tilføjede dig til min adresseliste, så det ville være øverst i din indbakke. Jeg skrev det som et middel til at helbrede. Jeg sagde alt, hvad jeg ville sige til dig uden at se på dig, høre din stemme eller muligvis hader mig selv for selv at sætte mig selv i en position, der giver dig en chance for at indløse dig selv. Nej Herre. Jeg gjorde det for mig selv, og jeg er tilbage her og skriver dette brev til dig på ESSENCE af nøjagtig samme grund - mig.
Da det der skete, skete, vidste jeg ikke, at det var voldtægt, fordi jeg troede, at folk kun kunne blive voldtaget af koldblodige fremmede, der ikke havde nogen hensyn til menneskekroppen. Det tog et minut at pakke mit hoved omkring ideen om, at det kunne være en ven, endsige en, jeg betragtede mere som en ældre bror. For at være ærlig ved jeg ikke nøjagtigt, hvornår det klikkede i mit hoved, men når det gjorde det, klikkede det hårdt. Jeg følte ikke længere en følelse af sikkerhed eller værdighed.
Fordi du tog den valgte magt væk fra mig den aften, følte jeg ikke, at min krop fortjente at blive elsket, hædret eller værdsat af nogen mand. Jeg begyndte at drikke mere, hvilket du introducerede mig for, og jeg blev endda promiskøs. Jeg kunne ikke stole på nogen, mine forhold var skraldespand, og jeg kunne ikke tage nogen fyr alvorligt. Jeg ville tage mit eget liv. jeg forsøgte at tage mit eget liv. Ja, du gjorde et rigtigt skide nummer på mig.
Efter at jeg skrev brevet til dig, følte jeg ikke noget. Ingen følelse af lettelse, ingen lukket hals, ingen tårer flyder - intet. Det var først, før min telefon begyndte at sprænge med Instagram-underretninger, Facebook-beskeder og tekster, at jeg følte virkningen af mine ord. Folk udtrykte deres følelser og sympati med hvad der skete med mig, men da folk fortalte mig, at det samme skete med dem, slog det mig anderledes. Desværre voldtog du mig, men jeg var stadig velsignet over at finde en følelse af fællesskab hos kvinder - og mænd - der er voldtægtsoverlevende og ønskede at støtte og opløfte mig, uanset hvad jeg kunne.
Jeg vidste, at jeg var begyndt at helbrede, da jeg følte noget, der lignede vækstsmerter. Jeg vidste, at jeg voksede ind i min egen stemme og genkendte kraften i min historie. Da jeg delte min historie, tillod jeg andre at vide, at de ikke var alene og ikke behøvede at gå på denne helbredelsesrejse alene. At tale på paneler, podcasts og endda på skoler hjalp mig med at helbrede, fordi jeg vidste, at jeg ikke kun opbyggede ægte relationer med andre, men jeg var den ven, som jeg havde brug for og ville have, da jeg kæmpede med min voldtægt.
Ved at gøre dette måtte jeg også forkæle mig selv med henblik på min egen bevidsthed. Jeg kunne ikke fortsætte med at være der for andre, hvis jeg ikke dukkede op for mig selv. Terapi kom til nytte (shoutout til Dr. Kathleen Jackson), og jeg tillod mig at føle alle de følelser, jeg følte. Gråd, skrig, stilhed - det hele. Som en person, der ikke er den stærkeste kommunikator, selvom jeg er forfatter, har jeg lært at anerkende mine følelser og være mere selvbevidst om mit sind, krop og ånd, når jeg føler mig udløst, bange eller usikker.
Sandfærdigt tog det mig år at acceptere, at det ikke var min skyld. Du udnyttede mig. Jeg var fuld, jeg var ikke ædru nok til at give samtykke, jeg mørkede og stolede på dig. Det er hvad der gør mig mest ondt - jeg stolede på dig. Jeg så op til dig. Jeg betroede dig. Nu tænker jeg slet ikke på dig. Jeg er ikke sur på dig. Jeg hader dig ikke. Du optager ikke plads i mit sags arkiv.
Jeg er kommet til at acceptere denne tilgivelse, selvom det ikke kommer let, eksisterer det kun virkelig, når du tilgiver for dig selv og ikke den skyldige person. I årevis forsøgte jeg at tilgive dig, fordi jeg vidste, at du ikke var en dårlig fyr; Jeg tror stadig ikke, du er. Nu har jeg tilgivet dig, fordi det er sådan, jeg vælger at komme videre. Tilgivelse tillod dig at tilgive mig selv for at bebrejde mig selv og troede, at hvad du gjorde mod mig, var min skyld. Ved at tilgive tillod du mig at finde en mand, der elsker mig. Ved at tilgive tillod du mig at komme til sin ret som forfatter og ikke censurere mig selv. Ved at tilgive tillod du mig at bruge min egen styrke som kvinde. Tilgivelse tillod dig at elske mig selv fuldt ud.
Igen er dette brev ikke noget for dig. Det er for mig selv. Selvom du ikke spurgte, ville jeg fortælle dig, at jeg har det godt. Jeg er ikke god, men jeg er ikke forfærdelig. Denne helbredelsesrejse vil aldrig være forbi, men jeg er glad for, at jeg er her. Dette er et brev om, hvordan jeg kommer over.
For enhver sort kvinde, der rapporterer om en voldtægt, mindst 15 ikke . April er måned for bevidsthed om seksuelle overgreb. Hvis du er blevet angrebet og har brug for hjælp, skal du klikke på her for en liste over organisationer og ressourcer med øjeblikkelige supportmuligheder.